Frozen

E decembrie.Mai e foarte putin pana la venirea Craciunului.Ca niciodata,anul acesta nu am chef de nicio sarbatoare ba chiar sunt intr-o continua stare de irascibilitate.Nu stiu mai precis ce se intampla cu mine,dar ma deprima toate aceste sarbatori,poate si ideea ca observ ca s-a scurs timpul...Si mai trece un an...Al dracu de repede s-au intamplat toate!Trece...iar eu pe interior incep sa ma simt din ce in ce mai rece,sunt in ton cu vremea de afara.
Pasesc prin zapada auzind scartaitul pasilor mei,sunt pierduta intr-o lume de gheatza care cu greu va fi incalzita.Fulgii de nea imi ating pielea,parca ii simt cum patrund prin fiecare tesut...si nu se topesc ci trec mai departe inghetandu-ma din ce in ce mai mult.Cine m-a transformat intr-o persoana rece?Ei...oamenii,care se inraiesc pe zi ce trece...ei,cei avari care au uitat de sentimente si s-au pus in fatza mea,uitand ca exist.
Mi-e frig si simt nevoia de a fi cuprinsa de catre bratele lui calde,sa stau la pieptul lui sa-i ascult fiecare bataie a inimii,care sa-mi emane iubirea pe care mi-am pierdut-o pe parcurs,increderea...tot.Le vreau inapoi!
Si totusi,sunt singura in lumea asta de gheatza cu ziduri mari de cristal si reci..atat de reci incat ma fac sa uit ce sunt,ce vreau.Iar el..?!el nu apare si ma lasa uitata aici...in palatul meu de clestar care se zideste singur bucatica cu bucatica..in absenta lui.

Nothing important

Azi e una din zilele alea nasole in care macinarile sufletesti nu imi dau pace.Una din zilele in care totul e transformat intr-un un haos total provocat de problemele de zi cu zi care,din pacate se accentueaza pe masura ce inainteaza timpul.Si am inceput sa trec peste acea perioada in care sufeream din pricina diverselor banalitati,incep treptat sa cunosc probleme mai serioase care din pacate ma sperie si ma fac sa ma simt atat de neputincioasa...fiindca binele in cazul asta nu sta in mainile mele ci depinde de altcineva.
Imi pare rau ca acum ceva timp dadeam atentie atator prostii si eram afectata pana peste cap de ele...insa abia in momentul de fata realizez imaturitatea mea de pe atunci.Nu spun ca acum as dispune de o maturitate prea avansata fiindca oricum n-am nici varsta care sa-mi permita treaba asta,numai ca problemele altora care in viziunea lor par un capat de tara mie mi se par atat de banale cand ma gandesc la cele cu care ma confrunt eu.Si ciclul va continua sunt sigura,peste o alta perioada de timp or sa mi se para banale probleme prezente si tot asa.Oricum,cel putin invat ce lucru merita importanta si ce nu.
Ceea ce e mai naspa,e starea mea de acum..pe care incerc pe cat posibil sa nu o exteriorizez.Sunt gen'i pretend i'm ok' desi inauntru meu e o rascoala sufleteasca care imi este permisa doar mie sa o simt.Ma calca pe nervi problemele care tin o intreaga durata de timp...par atat de nesfarsite...
In fine,nu ca ar mai conta...nici nu stiu de ce kkt am scris tampenia asta ca e lipsit de logica.M-am descarcat.